جملات طنز در مورد گرانی «

پرتال تفریحی سرگرمی لوسی


طنز و خاطرات جدید و فوق العاده خنده دار

تاریخ انتشار: ۱۳ آبان ۱۳۹۱ - ۱۰:۵۸
استتوس های خنده دار!!!

طنز جدید آبان ماه.طنز و خاطرات جدید و فوق العاده خنده دار

اگه یه دختری رو دیدید که پشت لباسش زرد شده فکرای بد نکنید!!!! :)
شاید رو یه نارنگی پوسیده نشسته!!!!!!!!!
:) ))))))))))))))))))
اتفاقی که واسه خواهرم تو مهمونی افتاد!

———

عاقا ما حوصلمون سر رفته بود داشتیم خط خور بازی میکردیم یهو داداش ما با یه حرکت سریع و غافلگیر کننده(البته کار همیشگیشه)وارد اتاقم شد نیم متر پریدم رو هوا میگه داشتی چه غلطی میکردی؟گفتم داشتم با دوست پسرم بازی میکردم میگه خب حالا پاشو برو اونور یخورده من بازی کنم عاقا این داداش ما رو میگی ۳۰ سالشه ولی فک کنم کودک درونش کمتر از ۱ سال داشته باشه همچین میپرید رو هوا ذوق میکرد کیبورد منو داغون کرد رف اخه این داداشه ما داریم؟این میخواد تکیه گاه من باشه؟این خودش یه تکیه گاه میخواد به قرعان
بیچاره زنش از الان ابراز همدردی میکنم باش
راستی این دیوار بتنی چینی که صحبتش بود اومده؟
قسطی هم میدن???????!

————

مامانم از قرن دایناسورها یه جفت کفش قرمز بیریخت نگه داشته میگم مامان ایناچیه میگه براعروسم نگه داشتم خداییش عروس امروزی همچین کفشایی میپوشن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
من!!!!
عروس!!!!!!
کفشای اون!!!!!!

———-

مامانم از قرن دایناسورها یه جفت کفش قرمز بیریخت نگه داشته میگم مامان ایناچیه میگه براعروسم نگه داشتم خداییش عروس امروزی همچین کفشایی میپوشن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
من!!!!
عروس!!!!!!
کفشای اون!!!!!!

———–

از خر و پف های بابام فیلم گرفتم بردم نشونش دادم که باورش بشه میگه فتوشاپه!!!!!!!!!!

———-

تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن ، کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟

——–

دقت کردین بهترین ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملا هیچی؟

——-

چرا همش از پارک دوبل خانما مینویسین؟!
بابا خانمم دپرس شده!!
اینا نمیتونن با سرجلو ماشینو پشت یه ماشین دیگه که تنهاست درست پارک کنن!!
اونوقت شما میگین پارک دوبل!!
چه پر توقعین شما!!!
والاه

———

باز فصل بخاری ها شروع شد، توهم مامانم شروع شد..
ای بابا تا صبح صد برسی می کنه!!!..

———

مامانم اومده میگه حسین خط گوشیمو شارژ میکنی
میگم خو برو گوشیتو با شارژه بیار
بعد میبینم باتری رو دراورده میگه بدو بریز توش کار دارم
میگم خب چرا باطری رو دراوردی میگه مگه نمیزاریش زیر باطری
یعنی الان من دارم به خانواده خودم افتخار میکنم :|

——-

ماشین رو بردم نمایندگی پراید رو میگم ،به یارو میگم رو گاز نمیره ماشین.برداشته میگه ویروسی شده باید نرم افزارش رو ویروس کشی کنم
من ))))
کامپیوتر ماشین بی ام وه)))
آنتی ویروس کاسپرسکی)))
ساکنان کره مریخ )))
کلهم ویروس های جهان)))

——–

کچل شم اگه دروغ بگم.
داداشم چن ماهه کشتی ثبت نام کرده,۱۵ سالشه,اینقدر تمرینا رو جدی میگیره و به کشتی علاقه داره که دیشب یهو از خواب پرید شروع کرد به شنا رفتن و تو عالم خواب ورویا منو مربیشون دید!۱۰ تا که رفت بهم گفت حسین آقا(مربیشون) بسه؟!منم فرصت طلب گفتم نه, ۱۰ تا دیگ برو.بیچاره رفت و خوابید دوباره!من و بابام و مامانم تا نیم ساعت داشتیم خدایی میخندیدیم!
من:-)
سازمان حمایت از نوجوانان:-) !
مدال طلای المپیک:-) !
دخترای محل:-) !
عضله های بدن:-) !
محمدرضا بنا:-) !
ولی ی روز با این پشتکارش واس ایران مدال میاره

———

یه تحقیق پیچیده ثابت کرده:
دخترا مثل اسمارتیز میمونن
ظاهرشون قشنگه ها اما حقیقتا چیزه دیگه ای هستن.
گفتم که داداشای خوبم حواسشون باشه

———

از جمله افتخاراتم اینه گوشیه هرکی میاد دستم اسم بلوتوثشو تغیر میدم. میذارم(گوسفنده زنده موجود است)

——-

آموزش سریع تفاهم در زندگی مشترک
برای خانوم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید… بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید… بلافاصله ببوسیدشون!!!

——–

رفتم پیش صاف کار ماشین. یه نگاه به ماشین کرد میگه تصادف کردی؟ گفتم پ ن پ از جلو بندی تکراری خسته شدم گفتم برای تنوع با چکش بکوبم توش همه جاش جدید بشه

——-

*دوستم زنگ زده خونه. گوشی رو برداشتم سلام کردم. میگه: تو خونه ای. میگم: پ ن پ لطفا پس از شنیدن صدای بوق پیام خود را بگذارید… با تشکر!

——

رفتم مغازه یه سبد پر خرید کردم، یارو میگه: کیسه هم می خوای؟ پ ن پ فرغون آوردم با اون می برم!

——-

به دوستم میگم: نمره ها رو زدنا. میگه: با شماره دانشجویی؟ میگم: پ ن پ با شماره کفش. اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده…

——–

دیشب تلویزیون داشت آدرس یه سایتی رو میگفت ؛ دبلیو دبلیو دبلیو
مامان بزرگم گفت چی؟ ده میلیون ده میلیون ده میلیون میشه سی میلیون . اون چی گفت؟؟؟

——–

اعتراف می کنم وقتی می خواستم برم کلاس اول خیلی ناراحت بودم تصمیم گرفته بودم انقد گریه کنم که مامانم بیارتم خونه بعد شبش تو خواب دیدم ی خرسه اومده دم درمون به من میگه فردا عین آدم بلند میشی میری مدرسه!!! وگرنه میام میخورمت!!! هیچی دیگه صبح از خواب بلند شدم از ترسم دیگه نذاشتم حتی مامانم باهام بیاد!!!!!!

——

خط جاده هارودیدین جاهایه سبقت ممنوع چطوریه وصل کشیده شده اون قسمتایه سبقت مجازه چطوربریده بریده
یاعتراف میکنم وقتای ک بامامان بابامیرفتیم مسافرت
بیرون شهرتوجاده هاهمچین خطایومیدیدم فک میکردم کسی که این خطاروکشیده خسته میشد بریه بریده خط کشی کرده
اون وقتای هم که حواسش نبوده یه وصله خط کشی میکرده

——-

کسی هست تو عالم بچگیش با فرچه واکس گربه ی تخس دم خونشونو کامل سیاه کرده باشه؟

——-

خدا رو شکر که هنوز با خاروندنِ ردِّ کـــشِ جوراب رویِ پامون
میتونیم یه ذره کیفـــ کنیم!
خــدایا این خوشـــــــی ها رو از ما نگیرررررررر
=))))))

 

ادامه مطلب

طنز های فوق العاده خنده دار

تاریخ انتشار: ۲۷ مهر ۱۳۹۱ - ۷:۴۱
استتوس های خنده دار!!!

طنز های فوق العاده خنده دار

——————-

شرایط “داف” شدن در ایران :|

۱)لنز ترجیحاً آبی
۲)بینی عمل شده(جدیداً می گن عروسکی,همون خوکیه قدیم)
۳)لب پروتز شده(هر پارت لب به اندازه ی خربزه)
۴)آرایش خیلی خیلی غلیظ(همون هفت قلم کفایت می کنه)
۵)لباس های مورد دار(از اون بی ناموسیا)
۶)مهمترین گزینه داشتن اعتماد به سقف ودیوار کاذب…

—————

ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !

——————–

خونه یه بنده خدایی آتیش گرفته همه واستادن دارن میبینن منم اونجام یه یارو میاد میپرسه ااااا اینجا آتیش گرفته؟؟
گفتم پ ن پ دارن فیلم حضرت ابراهیمو ضبط میکنن الان ببین آتیش تبدیل میشه به گل

——————

یه روز به یه دختره پیشنهاد ازدواج دادم.
گفت برو بزرگ شو بیا زنت میشم.
رفتم بزرگ شدم.
گفت خوب حالا که بزرگ شدی بیا زنت میشم.
گفتم مگه عقلم کمه؟دارم زندگیمو میکنم.
اینطور شد که اون ترشیدو بدبخت شد.و من یه عمر راحت زندگی کردم.
والاه.

——————

خواهر زادم فسقلیه.بهش میگم منو بیشتر دوس داری یا دونگ یی؟
میگه دایی میشه بری با دونگ یی ازدواج کنی بشه زن داییم؟اونوقت چون اون زنته دوست دارم.
میگم امپراطور شوهرشه ها،میکشتم.
میگه اون که فیلمه،ولی ولش کن حیفه دونگ یی زنت شه.از دسته تو سکته میکنه.باید زن جومونگ بشه.
کلا موندم چقدر دوسم دارن همه.
فقط من :’(

—————

به قول رفیقم دانشگاه سیگارو ممنوع کرده.باقلیون که کار نداره،ازهفته بعد قلیون ورداریم بریم دانشگاه بکشیم.خیلی حال داره.
حراست=-O
ما:-D
سازمان جهانی اسکل ها;-)
ملت اروپا:-P

————-

وای یادش بخیر با رفیق صمیمیم تو مدرسه ابتدایی انقدر صمیمی بودیم که همش پول تو جیبیای روزامونو با هم خرج میکردیم و میخوردیم.برگشتنی هم پنجاه تومن میموند واسمون میرفتیم ساندویچ فلافل میخریدیم نصف میکردیم.وای که چه شیرین بود؟کجاست اون رفاقت ها؟
————-

آقا من چند سال پیش رمز موفقیتمو عوض کردم ، الان هرکاری میکنم یادم نمیاد …
متاسفانه ۳ بار اشتباه زدم بلاک شد !

————-

با دوستم رفته بودم بیرون یهو یه گاری دیدیم
میگه اا رضا این گاریه؟؟
میگم پ ن پ این الاغه ولی مثل مایکل جکسون جراحی زیبایی و پوست انجام داده الان اینجوری شده

————

ما یه سال تابستون با خانواده واسه مسافرت رفتیم اصفهان (از بابلسر). چون کل راه تو ماشین بودیم من شلوار خونگی پوشیده بودم. آقا ما بین راه هرجایی ایستادیم که برم چیزی بخرم یا بریم مسجد یا تو پمپ بنزین پیاده شیم، حس میکردم مردم یه جوری نگام میکنن. خلاصه ما تا اصفهان رفتیم. یه ۳۰-۴۰ جا هم پیاده شدیم. بعد از اینکه رسیدیم اصفهان، رو سی و سه پل مامانم بهم گفت عـــــــــه مهدی چرا شلوارتو برعکس پوشیدی؟!!!
نگاه کردم دیدم بــــــــعـــــله… جیبای جلوم عقبن، جیبای عقبم جلو!
جلو ملت با خاک یکسان شدیم رفت!

————

هفته ی پیش تو اتوبوس دانشگاه نشسته بودیم که یه دختره بین راه پیاده شد. موقعی که راننده درو براش باز کرد، یه گربه از خیابون پرید تو اتوبوس و رفت سمت خواهران! ماهم چون بین قسمت برادران و خواهران اتوبوس فقط شیشه بود میتونستیم دخترا رو ببینیم. خیلی باحال بود. گربه هه پرید تو بغل یه دختره، دختره هم اول یه جیغ با صدای بوبوزلا کشید بعد گربه رو پرت کرد جلو. گربه رو هوا چندبار دور خودش چرخید و افتاد تو بغل یه دختر دیگه. اونم گربه رو انداخت زمین. حالا گربه اون وسط میچرخید، دخترا هم همه پاهاشونو جمع کردن رو صندلی داشتن جیغ میزدن.
ما پسرا هم که دیگه غلت میزدیم و میخندیدیم. یادمه اون روز از بس خندیدم ماهیچه های شکمم از تکون خوردن زیاد تا دو سه ساعت درد میکرد.

———-

ملاقات غیر منتظره دورانندهی دوست در خیابان
بوق :سلام
بوق بوققق:سلام چطوری
بوقققق :خوبم خانم بچه ها خوبن
بوققققققققققققققق :خوب خوب
بوققققق: کاری نداری
بوققق بوققق : نه خدافظ
بوق :همینجوری

———-

طرف تو چهار راه بوده چراغ سبز شد حرکت نکرد زرد شد نرفت قرمز شد نرفت مأموره میره جلو بهش میگه رنگها پسندتون نشد؟؟!
ما رنگ دیگه ای نداریما تنوع همین ٣ تاست

———-

دیروز رفتم مدرسه داداشم ک دفترش رو ک یادش رفته واسش ببرم(کلاس دومه) مدیر گفت خودت برو بهش بده رفتم در کلاسش داداشم تا منو دید بلند داد زد داداش گریه کنان دوید و پرید تو بغلم و بچه ها گفتن هورا!!
دوحالت داشت یااون دفتر کره زمین رو نجات میداد یا فکر کنم معلمه داشت تو کلاس شکنجه میداد اخه ی لحظه یاد أزادی اسرا افتادم
من:-/
خانم معلمش:-۰
بچه های کلاس:-)
مدرسه :٠|
داداشم:٠(

———

پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه.باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!!:)

———-

ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی راستی با اون طرف به هم زدی؟
بی خیال
همراه اولیا همشون همین جورین!!!!
صبر کن یه ایرانسلیشو واست جور کنم که همه تو کفش بمونن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

———-

حسی که دخترا با خوردن باد به موهاشون دارن پسرا با
خوردن باد به شلوار کردی دارند… :|

———–

غضنفر اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد
زود کشیدش بالا و داد زد
کجاست اون زنه که گفت کمربنداتونو باز کنین
همینو میخواستی ؟

———-

یه بار دوران دبیرستان بودیم…
برف اومده بود از اون برفایی که قلعه رو سفید پوش می کنه، خیلی خوشگل بود با دوستم از دبیرستان اومدیم بیرون دوستم منظررو دید گفت وایی چقد قشنگه کاش الان یه عکس باهام بود از این منظره یه دوربین می گرفتم!!!!!
من :) )
دوربین:))
خودش:))
کوه:))
برف:(
بیچاره الان ۵ ساله هی بهش می گم یادته اون روزو …

———–

ادامه مطلب

طنز جدید

تاریخ انتشار: ۱۵ مهر ۱۳۹۱ - ۲:۳۷
استتوس های خنده دار!!!

طنز های فوق العاده خنده دار و جدید

تمام این دیالوگها رو با صدای بلند تصور کنین:
( یا امام غریب!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! جیغغغغغغغغغغغغغغغغغ! اللـــــــه اکبر! یا جدم حسین! جیغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغ! چنگ، لگد، مشت به اطرافیان، خدااااایااااااا کمکم کن! واااااااااااای الان پرت میشیم پایین! آقا نگه داریننننننن، وای موشها حمله کردن کثافتاااااا)
دیالوگهای مامان توی سینما ۵ بعدی :|

——————————-

.سره سفره نشستم دارم با اشتها غذامو کوفت میکنم !مامانم: اه اه اه ! کمتر بخور خوب ا! شیکمت تا وسط سفره اومده ! چاق شدی ! از ریخت و قیافه افتادی ! داری میترکی ! شیکمو ! خیکی ! خپل! چاقالو!مامانم چنان فاز منفی داد از فرداشبه مدت سه ماه با رنج و مشقت فراوان رژیم گرفتم ، شام نخوردم ، هزار نوع قرص خوردم ، ورزش کردم دهنم صاف شد وزن کم کردم !امشب سره سفره در حالی که دارم یه سالاد همراه با ماست کم چرب زهره مار میکنم مامانم یه زره نگام کرده میگه :- ! خوب یه لقمه غذا بخور نمیمیری که ! نگاه کن ! چقد لاغر شدی ! ضعیف شدی ! صورتت استخونی شده ! از ریخت و قیافه افتادی !عین این معتادا لاغر مردنی شدنی ! دقیقا مثل این عملیا ! قرصی ! آمپولی! نی قلیون ! نشکنی ؟!! اه اه اه اه !فک و فامیله داریم ؟

—————————-

سوار اتوبوس شدم خورد نداشتم یه هزاری داشتم با یه پنجی گفتم پنجیرو بدم که یارو خورد نکنه بگه برو کصافط گرفت ۴۹۰۰ تومن سکه صدی داد!!!!!!!!!!!!!!!!
منم یه مشت سنگ ورداشتم ریختم تو اگزوزش >:)
دیگه اون اتوبوسو ندیدم!!!!!!!

————————–

بچه های امروزی رو که میشناسین. داریم راه میریم از جلو کلانتری رد شدیم داداشم میگه داداش این دیوار تابستونیا رو چرا کشیدن اینجا؟
هرچی فکر کردم منظورشو نگرفتم
اومدیم خونه دوباره پرسید چرا جوابمو ندادی؟
گفتم چیو میگی؟ گفت اون دیوار تابستونیا جریانش چیه. خلاصه هرچی فکر کردم به نتیجه ای نرسیدم. آخرش گفت اون سیمایی که کشیدن رو دیوار کلانتری رو میگم.
شما باشین چه فکری میکنین؟!!!!!
برج العربی ))))))))
رییس پلیس راهنمایی رانندگی(((((((

———————-

یکی از فانتزی های ذهن من در بچگی این بود که در این کیبورد رو باز کنم
کلید ها رو به ترتیب حروف الفبا بچینم
خدایی بچگی هامم مخ بودم

——————–

یکی از فانتزی های ذهنم توی بچگی این بود جراح قلب بشم بعد از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم
بعد خانوادش بریزن منو بزنن منم همینجور ثابت وایسام
بعد یه ساعت بعد بیان منتمو بکشن
یعنی من همچین آدم توهمی هستم
:)

——————

دوست ما تازه یه سیم کارت اعتباری گرفته
بعد یه کارت شارژ گرفته همینجور عین گلابی زل زده به من
میگم هان چیه آدم ندیدی؟
میگه این کد رمز رو باید از چپ وارد کنن یا از راست؟
عجب بساطی داریم ها

—————–

داداشم داشت اسمس بازی میکرد، نیششم تا بنا گوش باز بود. صدای زنگ اسمسش بد جور رو اعصاب بود مامیم قاطی کرد و گفت این چه پدر سگیه ول کن نیس؟
داداشم یه نیگا کرد و هیچی نگفت…
مامیم گفت باشه نگو ولی هر پدر سگی هس آخرش میاد زیر دستم خودم اونوقت حالیش میکنم
داداشِ بدبخت من جم کرد و رفت…
منم اینجوری =))

—————-

تنها انگیزه من برای ازدواج
رفتن به خونه مادر زن برای شام اونم با بیژامه س
هه :)

—————

اگه رگ غیرت یک زن بگیره حتی سوسک هم جلودارش نیست !
گفتم در جریان باشین آقایون:))

————–

رفیقم میگفت تو کلاس دانشگاه هفته ی دوم بود که سه تا دختره اومدن یه کاغذ دادن استاد.استاد کف کرد،گفت این چیه؟
گفتن ببخشید استاد هفته قبل نبودیم گواهیشو آووردیم که مریض بودیم.
استاد=-O
گواهی:’(
ترم یک:-\
ملت گوانتانامو:-P

—————–

کلاً من از مترو خیلی خاطره دارم سعی میکنم هرچند وقت یه بار یکیشو بیان کنم :
چند روز پیش یه نفر خط یک رو سوار شد (تجریش – کهریزک) و پرسید که امام زاده صالح (تجریش) این خطه یا نه؟ ما هم گفتیم آره ولی این قطار میره کهریزک ، باید اون یکی رو سوار میشدی ، آقا این تا اومد به خودش بجنبه درِ قطار بسته شد. گفتیم اشکال نداره ایستگاه بعدی پیاده شو و خط عوض کن. رسیدیم ایستگاه بعد دیدیم پیاده نشد! گفتیم چرا پیاده نمیشی؟ گفت : ولش کن امام زاده صالح نطلبید میرم شاه عبدالعظیم!!!! ینی منفجر شدیم از خنده :) )

—————-

یکی از لحظه های خوش دانشجو بودن ، اون فضولی های اول ترمه! دقت کنید:
چندتا پاس کردی؟ چندتا افتادی؟ چندتا برداشتی؟ با کی برداشتی؟ چندشنبه ها برداشتی؟ معدلت چند شد؟ شهریه ت چقد شد؟ معدل کل ت چند شد؟ امروز تا کی کلاس داری؟ و… :)

————–

ادامه مطلب

طنز جدید!

تاریخ انتشار: ۱۲ مهر ۱۳۹۱ - ۱:۳۹
استتوس های خنده دار!!!

داشتم واسه امتحان تو خونه تقلب مینوشتم ، خواهرم به مامانم به شوخی گفت : ببین داره چیکار میکنه … ؟؟؟ تقلب مینویسه !!!
مامانم اومد تقلب رو پاره کرد ، موند چی بگه گفت : ما تو این خونه نماز میخونیمااا !
اینم از فک و فامیلای ما !

——————————

آرایشگاه مردونه
۲۰سال پیش….. یه آدمی باتیپ بهروز وثوق: داااش گوشه سبیلاتو چه مدلی بزنم؟؟؟
آلان……. یه بچه سوسوله مامانی: عزیزم زیرابروهاتو هشتی بردارم یا شیطونی؟؟؟
۱۰سال بعد….یه مرد زن نما:قربوووونت بشم من الهی،میکاپ خلیجی بزنم یا لایت یا اروپایی؟؟؟؟؟؟

—————————-

داشتم فکر میکردم که آخه …
یه دوست نداریم که ترکمون کنه ما هم نفرینش کنیم یه دفه تصادف کنه زمین گیر شه !
بعد ما بریم خواستگاریش و اونم از دیدن این صحنه و حس انسان دوستی ما از تعجب سکته کنه بمیره از دستش راحت شیم!

—————————-

یه ایمیل واسه بابامون ساختیم به هرکی میخواد ایمیلشو بده میگه : “این ایمیلمه شماره موبایلمم پسوردشه”
یعنی استیو جابز الان تو قبر داره بندری میزنه از این همه نبوغ پدر من …

————————

برنج کیسه ای ۵۰۰۰۰تومن!!!!!!!!!!
یادش بخیر یه زمانی مامانم ازم میپرسید چند پیمانه بریزم واست؟؟؟
الان میگه چند دونه میخوری؟؟؟
منتظر یه مراسم عروسیی ترحیمی چیزییییم دعوتمون کنن یه دلی از عزا دربیاریم…..

———————

با این سرعت نت تو ایران باید یه دکمه ” من غلط بکنم دانلود کنم ” هم کنار هر لینک دانلود بذارن !

——————–

دوستان عزیز بنده از شما درخواست دارم به جای این که هر روز نگران قیمت دلار باشین برین تمرین کنین برای دو و میدانی چون چند روز دیگه باید دنبال کامیونهای یونیسف برای تحویل غذا بدویم

——————

نمیدونم چرا هر کی میاد خونمون میگن اینترنت داری!!!!(اونایی هم میپرسن که تو خونشون اینترنت دارن هاا)
منم میگم آره!بعد مبینم دارن پستاشون رو تو فیس بوک آپدیت میکنن!!
من:(۰۰)
فیس بوک:(۰!۰)
کامپیوتر:()۰
اینترنت:(۰۰۰۰@!!@)

—————–

شنیدید کیروش اومده از جان واریو دعوت کرده تو تیم ملی بازی کنه؟
مثه این میمونه که تیم ملی اسپانیا از رونالدو و مسی دعوت کنن که تو تیم ملی بازی کنن.
مربی باهوشه که ما داریم؟
والاه.

—————-

کلا لیگ فوتبال ایران رو بدی بهت نوشابه نمیدن.
تیم ملی هم که از همین لیگه،بعد توقع دارن ملت بهشون بگن دمتون گرم که به لبنان باختید.
مرسی.
تو تاریخ ما از لبنان گل نخورده بودیم.حالا باختیم.

—————–

ادامه مطلب

پیامک‌های مخصوص گرانی

تاریخ انتشار: ۲۰ تیر ۱۳۹۱ - ۸:۰۷
کاریکاتور زیبا در مورد گرانی

پیامک های جدید و جالب در مورد گرانی

 

پیامک روز

کاریکاتور زیبا در مورد گرانی

سالها بعد از گران شدن نان…

مادر به دخترش موقع خواستگاری:

مادر لگد به بختت نزن، پسره نون خشکیه هاااا

 

—————————–

 

یادش به‌خیر قدیما دوزار پول می‌دادیم به مادربزرگت، یه ماه خرج خونه بود اما حالا چی… از این جمله‌ها زیاد شنیدیم اما با وضعیتی که الان اقتصاد مملکت داره، نیازی نیست بشینیم پای حرفای پدربزرگ؛ کافیه به همین چند سال قبل فکر کنیم:

یادش بخیر قدیما ده تومن میبردیم مغازه و نیم کیلو پنیر ،یه بسته چای، یه شونه تخم مرغ، دوتا شیشه عسل ،چند کیلو پسته و بادام می‌آوردیم خونه. اما حالا چی؟ همه فروشگاه‌ها دوربین مدار بسته دارن!

 

—————————–

 

اما تنها چیزی که تو این دنیا چاره نداره، مرگه! لذا حتی گرانی هم با همه ابعاد خفن، راه‌حلی برای خودش دارد و چه بسا راه‌حل‌هایی:

سه راه برای خلاص شدن از دست گرونی وجود داره:

۱-  یا بابات برات پول در بیاره

۲- یا بابای مردم رو برای پول در بیاری

۳- یا بابات در بیاد تا پول در بیاری

اگر نشد ، از بی پولی بابات در میاد!

 

—————————–

 

ضرب‌المثل‌ها و تمثیل‌های رایج در زبان فارسی، بخش بزرگی از میراث ادبیات ماست که با ید به هر شیوه ممکن نسبت به حفظ و حراسات آنها بکوشیم. یکی از راه‌های این امر نیز، زنده نگه‌داشتن ضرب‌المثل‌ها از طریق ویرایش و بروز کردن آنهاست که نمونه‌های زیر، از همین دست ضرب‌المثل‌ها می‌باشد:

 

نه خوردیم نون گندم، نه دیدیم دست مردم!

 

—————————–

 

گشنگی نکشیدی که تورم از یادت بره

 

—————————–

 

یکی رو تو قصابی راه نمی‌دادن، سراغ طلا فروشی رو می‌گرفت

 

—————————–

 

آشپز که دو تا شد هیچی، صدتا هم باشه با این قیمت گوشت، عمراً بشه یه دیزی مشتی بزنیم تو رگ!

 

—————————–

 

گربه برای رضای خدا موش نمی‌گیره، حقوقش نمی‌رسه بره از قصابی خرید کنه

 

—————————–

 

یکی می‌مرد ز درد بی‌نوایی / یکی می‌گفت دلار دارم، می‌خواهی؟

 

—————————–

 

البته یک عده هستند که در رفاقت، هم مرام و معرفت دارن هم تربیت و ادبیات خاص خودشان راو این مساله در زمان گرانی هم نمود پیدا می‌کند:

 

گل هم گرون شد. قدر خودت رو بدون چون احتمالاً کود هم گرون میشه!

 

—————————–

 

برای یاد گرفتن روش‌های نوآورانه جهت کنار آمدن با گرانی و تورم، باید از دوره‌های خاص آموزشی استفاده کرد:

جهت خنثی‌سازی گرانی گوشت، به‌جای آّب‌گوشت، روش تهیه off gusht به متقاضیان آموخته شود. (آموزشگاه مهارت زندگی در شرایط گرانی، با مجوز وزارت اقتصاد و بازرگانی!)

ادامه مطلب